2014年09月23日

迴旋,暖暖……  


感謝你,讓我擁有了生命中最柔情的暢想,幸福如許;感謝你,讓我生命中有著如花般馨香的記憶,默默的染香了心海;感謝你,讓我生命中有多少個像這樣的細節,在腦海中甜蜜的回放著。就這樣,於一個人的空間裏,嫵媚恬然的靜享著這溫馨寧逸的時光不走出來,我想Dr Max教材,我也走不出來了。

不再去想,花若戀上火,是在快樂的那一瞬體驗了毀滅,還是在毀滅的那一瞬體驗了快樂;不再去想,誰在幸福的左岸,午夜遙望彼岸的藍夢,一任婉約的心事繚繞在水面,化作層層浮光斂灩,美麗幻象的投影,穿越飄渺的時空。

如果愛是一株妖嬈嫵媚的罌粟,情願把美麗留給你,讓我中毒而死;如果愛是隔岸璀璨迷離的煙花,情願為你燦爛一瞬,自己化成灰燼。遇見是緣分,分手是宿命。如果緣分改變了宿命,是愛情的奇跡;如果宿命分離了緣分,是生活的必須。

第一次遇見,便感覺似曾相識;第一次對話,便真實地找回失去的溫暖。在心底刻意忘卻許久的那個影子又一次悄悄浮現於腦海,刻意埋葬了的往事又突兀出現在眼前。突然就明白了一個事實,有一種緣分叫似曾相識中港快遞,輪回有約。

一直以來,喜歡上了安靜。安靜的坐在時光的轉角,獨守寂寞相思林,懷揣著一顆期盼的心,遙望天邊,默念著遠方的你,於我而言,是一種莫大的欣慰。一如此刻,身邊沒有行人湧動,沒有車流穿行。有的,只是眼前的絢麗和空氣的芳香;有的,只是伴在身邊的風兒和五顏六色的蝴蝶;有的,只是你微笑的容顏和幸福的畫面;有的,只是那個早已刻在心尖上的名字和那個融進血脈裏的影子和那個無數次夢中的旖旎。此時,如花般浮現在眼前,為我綻放,為我芳香,為我露出甜甜的笑臉。在我腦海裏一幕幕翻轉,最後定格成一幅美麗的畫卷,渲染了季節,滋潤了眼簾。不知是旖旎的風景感染了我,還是心底的波瀾湧動著我雪纖瘦。  


Posted by yyysam at 12:48666

2014年09月10日

開摩的也是壹種生活

  已經習慣了在電腦上隨時記錄下自己某個時間壹閃而過的想法,今天整理自己這壹個月的碎言碎語,有時是壹句話有時是幾大段,中間空了行,應該是不壹個時間寫的,但是註冊香港公司沒有標註具體的日期,所以,這壹個月記錄,壹如我這壹個月的生活,忙碌、混亂。
  我喜歡不下雨的傍晚去數路燈
  每天傍晚出去,夜幕降臨時,我沿著延綿的路燈往回走,向前看不到盡頭,回頭也看不到盡頭,我不知道遠方的未知是什麽,但我很是向往,至少比待在原地強。記得某個晚上,我沿著路燈壹直走,我很想去看壹看那盡頭到底是壹片什麽景象,最終我走到了最後亮著的那不織布袋桿路燈下面,再往面,依舊是看不到盡頭的被夜幕吞噬了路燈和道路,黑漆漆的壹片,我自己壹個人不敢再向前走,我轉過身,失落與無助就在那壹回頭間,壹個轉身兩個世界,我想去的遠方還是看不到,獨自走入未知的黑暗,我的勇氣還是不夠。
  開摩的也是壹種生活
  散步回來,看到3個開摩的的師傅圍坐在路燈下打撲克,看到有人路過趕緊擡頭招攬生意。我心裏壹下子有種無以言表的難過,生活到底應該是怎麽樣的,他們開摩的來養家糊口,忙碌的空檔依舊會給自己找到不錯的消遣法子,晚上回家應該有家人溫暖的陪伴,所有的辛苦都是值得DR-Max的吧!壹千個觀眾,就有壹千個哈姆雷特,那麽,壹千個人,就會有壹千種生活方式。前路永遠是未知,如果所有的事情都等到看的清清楚楚了才去做,那麽就會什麽事情都做不成,有些路就是要將錯就錯的走下去,有些事情就要以剛克剛的去解決。
  她依然記得我
  某天中午,壹個認識了14年的小姐妹,發給我壹個鏈接,打開後看到下面這段話:
  總有壹天妳會盤起長發幹練的在職場打拼,遇到任何事都不抱怨,不說人是非,成天都把笑容掛在嘴邊,學會欣賞妳的每壹位同事,學會感恩他們對妳的好;總有壹天妳會明白婚姻家庭只是妳人生的壹部分不是全部。遇見誰,比成為誰更重要!總有壹天妳會尋找到自我,懂得做最好的自己才是最美!
  我可以在工作上幹練,我可以不抱怨、不說人是非,我可以對每個人微笑,我欣賞我身邊的每壹個人,我感謝他們不管他們對我好還是不好。只是,我覺得家庭是我生活的全部,我壹直認為自己成為了什麽樣的人才會遇到什麽樣的人,我總是很難尋到自我,也永遠不會做到最好。所以,當面對自己的時候,總是會不知道自己努力的去做那麽多事情的意義,我只是希望自己的堅持可以換來奇跡。
  去年,她領證之後給我發qq說,遇到那個對的人,就會有塵埃落定的感覺。我笑笑,內心感動不已,感動於她的幸福,感動於她分享給我那麽美妙的心境。可是,如果那粒塵埃太輕,它想找個地方落下來,太難了,它必須要等到屬於它的那場大雨。
  七夕的時候,這是我想象中的浪漫。
  七夕節,這麽傳統的壹個中國節日,總感覺玫瑰似乎有點格格不入。相傳,七夕夜深人靜時,可以在葡萄架下聽到牛郎織女鵲橋相會的脈脈情話。
  七夕節,壹般都到三伏天了,葡萄也都熟透了,不再酸澀,味甜汁滿。我想,浪漫的情侶,就會去買壹大筐葡萄,如果吃不完,就細心的洗好、晾幹,買壹個透明的玻璃壇子,稱幾斤冰糖,泡上壹壇子葡萄酒。隨著時間的推移,酒愈釀愈陳愈陳愈香,等到了深秋,某個冷寂的深夜,葡萄、美酒、夜光杯,該有多美……
  涼州詞裏的這句“葡萄美酒夜光杯”意境很悲壯,但是拆開了很唯美。
  那天我誤刪了WPS
  今天清理電腦,神經質的卸載了電腦上用了好久的WPS,重新安裝,已不再是之前使用的界面,再次卸載,找出最早的安裝包安裝,還是未果,網絡也來搗亂,不能下載,看著電腦屏幕,我壹下子慌了神。找不到最快的最有效的解決辦法,焦躁的情緒馬上在全身蔓延開來。
  讓自己安靜下來,看著這新的Word界面,沒有簡易明了的工具欄,但哪個命令在哪個小分項中都記得清清楚楚,並不影響使用,可是對它的抵觸情緒絲毫未減。
  也許,只是因為是習慣了太久的習慣,那怕只是電腦上壹個小小的程序,當習慣到了骨子裏,突然的改變也會帶來巨大的不適。
  細想現在的自己,似乎是由許多的碎片拼湊而成的,每個碎片代表壹種習慣、壹個想法,它們構成我的思想、支撐我的精神、控制我的行為。無論是好的還是壞的,我已經習慣了它們在我身體裏的存在,似乎它們已經成為我生活中賴以生存、不可或缺的精神支撐。
  在外工作,壹個人生活在壹座城市,倘使太過於矯情,壹切將舉步維艱。但是無論怎樣的逼迫著自己快快強大起來,思想不麻木的情況下,精神對於情感的需求總會大於胃對於美食的需求,在精神無所寄托的時候,總是會珍惜自己用每壹件小物品、讀過的每壹本書、習慣了的每壹個習慣。
  健忘的我,已經不記得難過的原因了
  曾經,那些我自以為是的堅強,那些我深信不疑的堅持,那些我天真爛漫的幻想,此刻都在我的心裏壹點壹點的土崩瓦解,我的眼睛像壞掉的水龍頭,我的心像掉在地上的瓷娃娃,我從來沒有像現在這樣迫切的想找壹個安全地方、找壹個可以依賴的人,來安撫壹下疲憊不堪的自己。我的腦海中壹刻都停不下來瘋狂的想要回家的念頭,可能吧,我還是不夠強大,我還是習慣性的在身心疲憊的時候想躲回家裏。
  應該是在看了好幾部宮崎駿之後
  生活從來都不會太容易的,從來就沒有不勞而獲的幸福。
  魔女琪琪,13歲要離開家,獨自去壹個陌生的城市,要努力的在那裏生活壹整年,作為成為壹個真正的魔女的必經修行。
  千尋在爸爸媽媽誤吃了油屋的食物變成豬之後,努力的在乖戾的湯婆婆那裏生存下來,想盡壹切辦法救出了爸爸媽媽。
  小月媽媽住院,爸爸上班,她獨自壹人壹邊要照顧妹妹壹邊上學,真誠和善良讓她們做了龍貓的好朋友。
  小小人艾莉緹,面臨種族的滅絕境遇,任然堅強的在這個危險的人類世界裏努力生存下去。
  當腐海壹寸壹寸的吞噬土地,大家依然虔誠的守著這片最後的風之谷。
  起風了,唯有努力生存。
  宮崎駿的動漫教人善良、真誠、努力,總是帶給我慢慢能量。
  在網上看了壹個講座
  有人說二十多歲的人談戀愛,就像是玩搶凳子的遊戲,快到三十歲的時候,音樂快要停止了,大多數的人都找到了自己的凳子,沒有人願意站著,於是我們就去找那把離自己最近的凳子。常想,我會不會也因為音樂快要停止,而去隨便找壹把離自己最近的凳子坐下。
  自己上這麽多年學,走這麽多的地方,兜兜轉轉了這麽大壹個圈,我不想最終又回到起點,像村裏的那個女孩那樣上完學回家相親嫁了鄰村的小學同學,我始終相信自己美好,就壹定可以得到美好。
  七七八八,關於七月八月的壹些記憶。  


Posted by yyysam at 12:14666