2014年09月10日

開摩的也是壹種生活

  已經習慣了在電腦上隨時記錄下自己某個時間壹閃而過的想法,今天整理自己這壹個月的碎言碎語,有時是壹句話有時是幾大段,中間空了行,應該是不壹個時間寫的,但是註冊香港公司沒有標註具體的日期,所以,這壹個月記錄,壹如我這壹個月的生活,忙碌、混亂。
  我喜歡不下雨的傍晚去數路燈
  每天傍晚出去,夜幕降臨時,我沿著延綿的路燈往回走,向前看不到盡頭,回頭也看不到盡頭,我不知道遠方的未知是什麽,但我很是向往,至少比待在原地強。記得某個晚上,我沿著路燈壹直走,我很想去看壹看那盡頭到底是壹片什麽景象,最終我走到了最後亮著的那不織布袋桿路燈下面,再往面,依舊是看不到盡頭的被夜幕吞噬了路燈和道路,黑漆漆的壹片,我自己壹個人不敢再向前走,我轉過身,失落與無助就在那壹回頭間,壹個轉身兩個世界,我想去的遠方還是看不到,獨自走入未知的黑暗,我的勇氣還是不夠。
  開摩的也是壹種生活
  散步回來,看到3個開摩的的師傅圍坐在路燈下打撲克,看到有人路過趕緊擡頭招攬生意。我心裏壹下子有種無以言表的難過,生活到底應該是怎麽樣的,他們開摩的來養家糊口,忙碌的空檔依舊會給自己找到不錯的消遣法子,晚上回家應該有家人溫暖的陪伴,所有的辛苦都是值得DR-Max的吧!壹千個觀眾,就有壹千個哈姆雷特,那麽,壹千個人,就會有壹千種生活方式。前路永遠是未知,如果所有的事情都等到看的清清楚楚了才去做,那麽就會什麽事情都做不成,有些路就是要將錯就錯的走下去,有些事情就要以剛克剛的去解決。
  她依然記得我
  某天中午,壹個認識了14年的小姐妹,發給我壹個鏈接,打開後看到下面這段話:
  總有壹天妳會盤起長發幹練的在職場打拼,遇到任何事都不抱怨,不說人是非,成天都把笑容掛在嘴邊,學會欣賞妳的每壹位同事,學會感恩他們對妳的好;總有壹天妳會明白婚姻家庭只是妳人生的壹部分不是全部。遇見誰,比成為誰更重要!總有壹天妳會尋找到自我,懂得做最好的自己才是最美!
  我可以在工作上幹練,我可以不抱怨、不說人是非,我可以對每個人微笑,我欣賞我身邊的每壹個人,我感謝他們不管他們對我好還是不好。只是,我覺得家庭是我生活的全部,我壹直認為自己成為了什麽樣的人才會遇到什麽樣的人,我總是很難尋到自我,也永遠不會做到最好。所以,當面對自己的時候,總是會不知道自己努力的去做那麽多事情的意義,我只是希望自己的堅持可以換來奇跡。
  去年,她領證之後給我發qq說,遇到那個對的人,就會有塵埃落定的感覺。我笑笑,內心感動不已,感動於她的幸福,感動於她分享給我那麽美妙的心境。可是,如果那粒塵埃太輕,它想找個地方落下來,太難了,它必須要等到屬於它的那場大雨。
  七夕的時候,這是我想象中的浪漫。
  七夕節,這麽傳統的壹個中國節日,總感覺玫瑰似乎有點格格不入。相傳,七夕夜深人靜時,可以在葡萄架下聽到牛郎織女鵲橋相會的脈脈情話。
  七夕節,壹般都到三伏天了,葡萄也都熟透了,不再酸澀,味甜汁滿。我想,浪漫的情侶,就會去買壹大筐葡萄,如果吃不完,就細心的洗好、晾幹,買壹個透明的玻璃壇子,稱幾斤冰糖,泡上壹壇子葡萄酒。隨著時間的推移,酒愈釀愈陳愈陳愈香,等到了深秋,某個冷寂的深夜,葡萄、美酒、夜光杯,該有多美……
  涼州詞裏的這句“葡萄美酒夜光杯”意境很悲壯,但是拆開了很唯美。
  那天我誤刪了WPS
  今天清理電腦,神經質的卸載了電腦上用了好久的WPS,重新安裝,已不再是之前使用的界面,再次卸載,找出最早的安裝包安裝,還是未果,網絡也來搗亂,不能下載,看著電腦屏幕,我壹下子慌了神。找不到最快的最有效的解決辦法,焦躁的情緒馬上在全身蔓延開來。
  讓自己安靜下來,看著這新的Word界面,沒有簡易明了的工具欄,但哪個命令在哪個小分項中都記得清清楚楚,並不影響使用,可是對它的抵觸情緒絲毫未減。
  也許,只是因為是習慣了太久的習慣,那怕只是電腦上壹個小小的程序,當習慣到了骨子裏,突然的改變也會帶來巨大的不適。
  細想現在的自己,似乎是由許多的碎片拼湊而成的,每個碎片代表壹種習慣、壹個想法,它們構成我的思想、支撐我的精神、控制我的行為。無論是好的還是壞的,我已經習慣了它們在我身體裏的存在,似乎它們已經成為我生活中賴以生存、不可或缺的精神支撐。
  在外工作,壹個人生活在壹座城市,倘使太過於矯情,壹切將舉步維艱。但是無論怎樣的逼迫著自己快快強大起來,思想不麻木的情況下,精神對於情感的需求總會大於胃對於美食的需求,在精神無所寄托的時候,總是會珍惜自己用每壹件小物品、讀過的每壹本書、習慣了的每壹個習慣。
  健忘的我,已經不記得難過的原因了
  曾經,那些我自以為是的堅強,那些我深信不疑的堅持,那些我天真爛漫的幻想,此刻都在我的心裏壹點壹點的土崩瓦解,我的眼睛像壞掉的水龍頭,我的心像掉在地上的瓷娃娃,我從來沒有像現在這樣迫切的想找壹個安全地方、找壹個可以依賴的人,來安撫壹下疲憊不堪的自己。我的腦海中壹刻都停不下來瘋狂的想要回家的念頭,可能吧,我還是不夠強大,我還是習慣性的在身心疲憊的時候想躲回家裏。
  應該是在看了好幾部宮崎駿之後
  生活從來都不會太容易的,從來就沒有不勞而獲的幸福。
  魔女琪琪,13歲要離開家,獨自去壹個陌生的城市,要努力的在那裏生活壹整年,作為成為壹個真正的魔女的必經修行。
  千尋在爸爸媽媽誤吃了油屋的食物變成豬之後,努力的在乖戾的湯婆婆那裏生存下來,想盡壹切辦法救出了爸爸媽媽。
  小月媽媽住院,爸爸上班,她獨自壹人壹邊要照顧妹妹壹邊上學,真誠和善良讓她們做了龍貓的好朋友。
  小小人艾莉緹,面臨種族的滅絕境遇,任然堅強的在這個危險的人類世界裏努力生存下去。
  當腐海壹寸壹寸的吞噬土地,大家依然虔誠的守著這片最後的風之谷。
  起風了,唯有努力生存。
  宮崎駿的動漫教人善良、真誠、努力,總是帶給我慢慢能量。
  在網上看了壹個講座
  有人說二十多歲的人談戀愛,就像是玩搶凳子的遊戲,快到三十歲的時候,音樂快要停止了,大多數的人都找到了自己的凳子,沒有人願意站著,於是我們就去找那把離自己最近的凳子。常想,我會不會也因為音樂快要停止,而去隨便找壹把離自己最近的凳子坐下。
  自己上這麽多年學,走這麽多的地方,兜兜轉轉了這麽大壹個圈,我不想最終又回到起點,像村裏的那個女孩那樣上完學回家相親嫁了鄰村的小學同學,我始終相信自己美好,就壹定可以得到美好。
  七七八八,關於七月八月的壹些記憶。


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Posted by yyysam at 12:14 │666